В начале сотворил Бог небо и землю. Но ни хрена не было видно.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
И увидел Бог свет, что он хорош, и отделил Бог свет от тьмы.
И назвал Бог свет Ян, а тьму Инь. И увидел Бог, что это хорошо.
 
И создал Бог зверей земных и прочих тварей. Стали твари (а как их после этого называть) драться. И увидел Бог, что это не хорошо. И чтобы дрались твари по божески создал Бог звериные стили Ушу, стили гадов земных и птиц пернатых.
И сотворил Бог человека по образу Своему. И сказал Бог: то Ушу которое я вложу в человека да будет внутренним, в все остальные стили, да будут внешними. И увидел Бог, что это хорошо.
 
Змей был хитрее всех зверей полевых, которых создал Господь Бог. И сказал змей человеку: подлинно ли сказал Бог: не обретайте знание у мастеров Ушу?
И сказал человек змею: мы можем заниматься с мастерами,
только Интернета яблоко не откусывайте, чтобы вам не умереть.
И сказал змей человеку: нет, не умрете,
но знает Бог, что в день, в который вы загляните в ютуб, откроются глаза ваши, и вы будете, как боги, знающие добро и зло.
И увидел человек, что Интернет хорош, и что ютуб приятен для глаз и вожделенно, потому что дает знание; и вошёл в Интернет, и зарегистрировался на форуме под именем Адам.
И открылись глаза у него, и узнал он, что наги хвалённые мастера Ушу, и стал он выкладывать своё видео и у других его требовать .
И сказал Бог: кто сказал тебе, что наги мастера? Не выходил ли ты в Интернет, ни ел ли там Эппл?
Адам сказал, как настоящий мужик: это не я, а жена моя и змеюка поганая.
И сказал Господь Бог змею: за то, что ты сделал это, проклят ты пред всеми скотами и будешь Вирусом на просторах Интернета;
и вражду положу между всеми участниками Форума.
Человеку сказал: в поте лица твоего будешь пахать над ЦБГ, стоять в столбах и Санчин но Ката пыжиться. Пока не выбьешь из башки своей знание о добре и зле, о внутреннем и внешнем.
 
Огорчился Адам от слов таких, но сложил покорно правый кулак а левую ладонь, типа «ОК, Господи», и стал по сторонам озираться. Увидит журавля – руки расправит, глянет на богомола – кисти в крюки загнёт, за обезьяной подсмотрит – подмышкой почешет. Придёт бывало Ева с поля, только попросит вынести мусор, а Адам уже принял на грудь «Агдам» и типа стиль пьяницы под забором тренирует с друзьями. «Ах ты пьянь подзаборная», - воскликнула Ева и написала куда надо.
И собрал тогда Бог партком ангелов небесных, прочитав на нём докладную. И решение было единогласное - сослать Адама на Окинаву остров без памяти. И перезагрузили жёсткий диск Адама так, что забыл он всё что познал в Поднебесной.
Осу! Сказал Адам. И достал из исподнего картинки с человечками в разных позициях, что в Китае были заныканы. И были те картинки в духе примитивизма наивного. И стал он заниматься по картинкам И получилось из округлого знания треугольное. И назвал Адам его – Санчин. Тужился вспомнить Адам ещё чего, глаза выпучив, напрягая живот не по детскому. Геморройно с таким стало связываться.
 
Вот таким он потомкам запомнился с треугольным сакральным знанием. И бункай под Санчин придумали. И по телесам друг друга охлопывали, чтобы другим страшно было. Эдак если они своих так побивают, то что с пришлыми будет? А картинки с тех пор почитаемы. Ищут люди в них тайны вечные. От огня их в Контакте запрятали.
А про Небо и Землю позабыто…